Entrevista formulada pela comunidade "Crack, nem pensar".

Entrevista com Dárlea

♥ Xênia ♥

Moçada, estou criando esse tópico para que possamos conhecer um pouco mais da história de vida da Autora Darlea Zacharias, que escreveu o livro " O árduo caminho de volta", ela que já viveu toda a experiência com a adicção ativa e está em recuperação há alguns anos. Postem suas perguntas tbm. Bjux. 

Darléa Zacharias

Agradecimento

Oi! Primeiramente gostaria de agradecer a todos desta comunidade, pela oportunidade de estar dividindo um pouco da minha experiência pessoal. Não tenho a pretensão de ensinar-lhes nada, falo apenas de mim e de tudo que passei nas garras da doença da adicção. Se, ao falar de mim, puder ajudar outras pessoas, já terá valido a pena tanta exposição.
 

Obrigada Xênia pelo carinho e respeito.

Responderei as perguntas por ordem numérica.

Um abraço a todos. Paz e serenidade, sempre! 

 

X- 1- Como foi o seu "encontro" com as drogas?

D: Comecei a usar alteradores de humor aos 8 anos, devido ao fato de ser uma criança hiperativa. Fui diagnosticada através de um profissional. Ele disse a minha mãe, que eu tinha desvio de comportamento. Na minha concepção, segundo os meus comportamentos, eu já era uma adicta, mesmo antes de ter usado a primeira dose.
Na adolescência me envolvi com o álcool, e mais tarde, aos 25 anos, conheci as drogas ilícitas. Daí, foi um pulo para degradação... Vivia para usar e usava para viver. Para mim, uma dose era demais e mil não bastavam. Mergulhei de cabeça em algo que estava me matando por dentro e por fora. 

X- 2- Com quantos anos iniciou? Conte nos um pouquinho desse período.

D: Então, como respondi anteriormente, os alteradores de ânimo e humor sempre marcaram presença em minha vida. Desde pequena eu já era uma criança arredia, difícil e extremamente tímida. Alternava ciclos de euforia e depressão. Em um momento, me achava superior e em outros, me sentia o pior dos seres humanos. Eu não me aceitava. Não aceitava a minha família. Vivia  dilemas emocionais constantemente.
Quando conheci as drogas, pensei ter encontrado a fórmula mágica para todos aqueles sentimentos, e para a minha grande inabilidade de viver.
Quando usava, não precisava mais me preocupar com nada. Meu senso de responsabilidade e direção, foi engolido pelo desejo de ficar mais e mais entorpecida. Nada me importava, a não ser conseguir a dose seguinte.

X- 3- O que te motivou a experimentar drogas?

D: Os meus sentimentos. Eu não sabia lidar comigo mesma e muito menos com a vida.
Existia um vazio. Faltava algo em minha vida que nada preenchia. Era um buraco na alma e uma falta de direção inexplicável.
Eu não conseguia conviver comigo mesma, nem com o mundo a minha volta. Então, preferia ser qualquer uma, mesmo eu mesma.
Não sei o que me motivou a usar droga, mas sei que fui levada pelo prazer momentâneo que ela me dava. 

X : 4- Quais os aprendizados que você pode tirar desse "inferno"?

D: Depois que conheci o programa de 12 passos, percebi o que exatamente acontecia comigo. Aprendi que sou portadora da doença da adicção. Ela é uma doença que afeta o físico, mental e espiritual.
O aspecto físico da doença, é a compulsão. A parte mental da doença, é a obsessão. E, o lado espiritual da adicção, é o total egocentrismo.
A obsessão me forçava a usar drogas repetidas vezes, mesmo sem querer. E, quando iniciava o uso com qualquer substância que alterasse o meu humor, não consegui mais parar por vontade própria.
Hoje, em recuperação, percebi que eu só pensava em mim. No passado, nada nem ninguém era mais importante do que o "meu" uso de drogas. Eu fazia qualquer esforço necessário para obter mais uma dose.
Aprendi que sou um ser humano limitado. Sofro de uma doença incurável, progressiva e fatal, que quer me matar. Mas, antes de matar ela me desmoralizará em todos os sentidos.
Aprendi, que tenho uma espécie de alergia mortal às drogas. Tal como o diabético, que ao descobrir a doença, percebe que se quiser viver, não poderá jamais consumir o açúcar. Assim sou eu, em relação ao uso de droga.
Sei que posso ter uma boa qualidade de vida, me mantendo abstinente de quaisquer tipo de droga. Pois, o sucesso do eterno tratamento para essa doença, depende da aceitação da minha impotência perante a adicção, e da forma que eu vou conduzir minha vida.
Mudando completamente meus hábitos, não usando haja o que houver e evitando pessoas e lugares da minha adicção ativa, encontrarei a maneira certa para deter a progressão da doença. 

X: 5- Como surgiu a ideia de se tornar uma escritora?

D: Bem, tornar-me escritora foi puramente por acaso. Nunca sonhei com isso. Nunca idealizei nada nem ao menos parecido. Mas aconteceu! E, foi muito gratificante poder dividir as minhas experiências com outras pessoas, que passam pelo mesmo pesadelo que vivi um dia.,
Um dia, sentei-me de frente ao computador, e comecei a escrever sobre mim. Tudo bem simples e despretencioso. Expus no livro algo no qual as pessoas se identificaram, este "algo" é o sentimento, que nos faz tão semelhantes.
Escrevi o livro em três meses e meio. Logo após o lançamento, percebi a responsabilidade de falar para mães e para centenas de pessoas, sedentas por informações práticas a respeito do uso de drogas.
Todos os dias, recebo dezenas de e-mails. Alguns deles me parabenizando, outros agradecendo por te escrito o livro, e outros, simplesmente desesperadores.
Vejo que escrever não estava em meus planos, mas estava previsto nos planos de Deus. Sei que abordar este tema é complexo, por isso repito que nada do que eu escrever aqui é terapêutico. Escrevo sobre o que vivi, e como faço para viver livre das drogas, um dia por vez. Tudo que digo é baseado nas minhas verdades, e é por isso que o livro deu certo. 

X: 6- você acredita que o seu livro contribui com outros adictos, de que forma?


D: Vejo tantas pessoas perdidas, tentando encontrar uma saída para esta doença, que dividir o que sei, é quase que uma obrigação.

Muitas outras coisas já foram escritas sobre a doença da adicção. O diferencial do meu livro, é exatamente o fato de ter o próprio adicto falando sobre degradação do uso e de recuperação. Isto, torna o livro mais verídico, e aproxima o outro adicto, desfazendo qualquer desconfiança.
Na maioria das vezes, o adicto não suporta conselhos de quem não passou pelo mesmo que ele está passando. Digo isso, por que outros adictos que leram meu livro, já me relataram que a experiência de um adicto ajudando outro adicto, não tem pararelo.

Quando o livro ficou pronto, ponderei em publicá-lo, por causa da tradição do programa de 12 passos, que refere-se ao anonimato. Porém, fui muito cautelosa. Tomei muito cuidado para em momento algum ferir esta tradição. Falo no livro sobre mim, e em nenhum trecho cito a irmandade. Tudo fica muito subentendido.

Como foi bom ter levado esta mensagem a pessoas que ainda sofrem, incondicionalmente.
Esta doença que não escolhe classe social, nem etnia. Ela instalou-se em nossas vidas epidemicamente, (só não vê quem não quer).
Ela atinge aquele que tem apenas um real, e também, aquele que tem um milhão, não importa.
A linguagem simplista do livro, me leva em base de igualdade até estes adictos. Isto é muito gratificante.
Me sinto afortunada por contribuir um pouquinho, e aliviar a dor de quem por várias vezes, já chegou até mesmo perder as esperanças.
Meu livro e a minha história devolve novas perspectivas a quem está procurando respostas e saídas cotidianas para lidar com a adicção. 

X :7- O que é mais difícil em se "manter em recuperação"?

D: No início, tudo era muito difícil. Ter que lidar com as coisas novas, simplesmente me apavorava.
Sempre fui teimosa. Achava que fazendo do meu jeito, daria certo. Por isso, passei por recaídas constantes. 
O programa de recuperação só funcionou para mim, a partir do momento que me rendi e admiti minha impotência a pessoas, lugares e hábitos.
Para me manter em recuperação, tive que reformular toda a minha vida. Abandonar as velhas amizades, mudar minhas maneiras distorcidas de lidar com a realidade, e voltar para aquela sociedade que um dia, tanto desprezei.
Hoje, as coisas são mais leves, por que venho aprendendo a viver um dia por vez. É como se  a vida se dividisse em pequenas partes. Isto simplifica muito.
Mas, ainda tenho dificuldades, como todos os seres humanos as tem.
Ainda hoje, evito permanecer por muito tempo em lugares que possam colocar a minha recuperação em risco. 
A responsabilidade pela minha recuperação é minha, por isso, tenho que me manter sempre vigilante.
Hoje, levo uma vida normal. Vou a praia, cinema, festas, shows... Enfim, não me sinto mais incomodada. Pois, não associo mais estas coisas com drogas. Quando vou a um determinado lugar e começo a me sentir inábil, vou embora rápido.
Hoje, depois de 8 anos limpa, as "armadilhas" da doença são mais claras. Dificilmente a doença me enganará, a não ser que eu permita. 

X: 8- Como sua família agiu diante de sua adicção ativa?

D: Quando comecei a usar drogas ilícitas, eles estranharam. Porque o álcool é uma droga "aceitável" perante a sociedade, mas as outras drogas, as ilícitas, não.
Potencializei meus defeitos de caráter, a cada dose. As mentiras e as manipulações eram sempre constantes.
Meu marido, naquela época, pirou. Um dia, ele mandou que eu escolhesse entre ele, os nossos filhos, ou continuasse usando drogas. Eu falei:
Pode ir embora! Eu escolho as drogas. A partir daquele momento, fique sozinha.
Eu achava que não poderia mais voltar atrás. Pensei ser tarde demais.
Um dia, fui internada á força pelo meu ex marido e pela minha mãe. Senti muito ódio. Eu achava que eles queriam se livrar de mim e do grande problema que eu havia me tornado. Hoje, vejo que fizeram a coisa certa. Me preservaram de mim mesma e das minhas insanidades. Hoje, eu agradeço a eles por estar viva. Se eu não fosse retirada de circulação, não estaria aqui, neste exato momento, contando-lhes esta história.
Minha mãe, nunca facilitou o meu uso. Ela sempre me tratou com mão de ferro. Isso também me ajudou bastante. Pois, amor doentio e facilitação, mata o adicto.
Hoje, acabei virando o pilar da família. Sou referência no quesito "volta por cima". Mas não me iludo. Sei que sou portadora de uma doença incurável. E, por mais que o tempo passe, serei sempre uma adicta em eterna recuperação.
Casei-me novamente. Meu marido também é um adicto em recuperação.
Muitas coisas aconteceram nestes 8 anos. Hoje, tenho que pedir muita sabedoria a Deus para lidar com os adictos da minha vida. Me refiro a meu irmão, marido, genro e sobrinhos.
Esse é o grande barato da vida. É essa caixinha de surpresa que está reservada a nós. Jamais imaginei ter condições de ajudar alguém que estivesse nas garras das drogas. Hoje, isto acontece todos os dias, bem aqui em casa. 

X: 9- Como é sua relação com seu filho hoje? Você acredita que os pais devam ser liberais ou um pouco controladores? Qual seria o "meio termo"?

D: Tenho dois filhos maravilhosos. O rapaz tem 22 anos, e a menina acabou de fazer 16.
Sou muito abençoada em ter filhos mentalmente saudáveis, e livre de drogas.
Meus filhos, nunca me deram trabalho, graças a Deus.
Temos uma relação bonita, cercada de muito amor, carinho e respeito. Construí isso ao longo da minha recuperação. Me orgulho muito em ter tido a oportunidade de educá-los. Fiz de tudo para criá-los dentro de um padrão familiar tradicional (seguindo os preceitos impostos pela sociedade, dando-lhes valores, limites, moral e bons costumes).
Sou uma mãe muito amiga, mas, também, controladora.
Tento encontrar sempre o meio termo... Nem tão severa, nem tão permissiva.
Converso abertamente sobre tudo com eles. Falo sobre sexo, camisinha e principalmente, sobre drogas.
Mostro reportagens na TV e cito a minha própria história. Sou bem explícita nesta questão. Explico-lhes, que eles podem ter uma pré disposição orgânica a tornar-se um dependente químico, ou podem virar um, devido ao uso. 

 Quando meu filho começou a beber a cervejinha dele (depois dos 18 anos), tive uma conversa bem séria a este respeito. Disse-lhe que eu não poderia proibir o uso de álcool, mas era meu dever alertá-lo dos malefícios desta droga tão devastadora quanto as demais. Com o agravante de ser lícita, tornando- a mais silenciosamente perigosa.
Você me perguntou qual seria o "meio termo"... Meu meio termo é muito amor e mão de ferro. É dar carinho nas horas certas, e cobrar o que tiver que ser cobrado.
É ter uma relação de troca.
É aprender a dizer não.
É tentar colocar-me no meu lugar, assumindo o meu papel de mãe.
É nunca passar a mão na cabeça deles. Se errarem, devem saber que existirá sempre um preço a ser pago.
E, finalmente amar, amar muito. Mesmo que a maior prova de amor que eu possa dar, seja uma punição. 

X:10- Qual é o peso da família em tudo isso, durante todo o processo de adicção e tbm de recuperação?
 

D: A minha família, naquela época, não era bem informada sobre a doença da adicção.
Para eles, ou eu estava ficando louca, ou tinha perdido a vergonha de vez.
Não tive apoio, conversas, esclarecimentos, nem tratamentos em clínicas para dependentes químicos.
Logo que conseguiram, me internaram em um hospital psiquiátrico.
Hoje, depois de tudo que viveram comigo na minha adicção ativa, adquiriram uma certa experiência , e mudaram a forma de pensar. Principalmente admitindo que a adicção é realmente uma doença, e não uma deficiência moral.

A família é uma peça fundamental para a recuperação. Não que o desejo de recuperar-se dependa  dela. Mas, para o adicto saber que existe um porto seguro e um apoio emocional, é muito importante.  

O que é mais difícil para o familiar, é perceber até onde ir com esse "apoio". Geralmente, confundem ajuda com facilitação, e assim, acaba por prejudicar mais ainda o processo de rendição e chegada a um fundo de poço, que inevitavelmente seu adicto terá que passar.

X: 11- O 2° livro já está sendo editado? Fale nos sobre ele, ok?


D: Meu segundo livro, ainda está em fase de acabamento.
Neste livro, falarei mais a fundo, sobre sentimentos e comportamentos adictivos.

Falarei também, de que forma venho lidando com a minha Codependência.
Citarei, como vivencio na prática diária, o método funcional, utilizado pelo programa de 12 passos da irmandade Nar- Anom.

Até o final do ano, se Deus quiser, ele já estará publicado. 

X: 12- Qual é a importância de um relacionamento afetivo/amoroso na recuperação ou não de um adicto? O que você pensa sobre isso?

Xênia, as orientações que recebi do meu padrinho de recuperação, foi que não me envolvesse sexo afetivamente com ninguém, até completar um ano em recuperação.
A área de relacionamento é uma das mais difíceis para o adicto. Basta pararmos para pensar por alguns instantes, para chegarmos a um denominador em comum: Como uma pessoa que saiu recentemente das drogas, poderá ter condições de dar "algo" a alguém? Esta pessoa, ainda não sabe o que é amar, por que ainda não aprendeu como amar a si mesma.
Tenho uma sugestão a passar, que me foi dada, e funcionou: Se está casado, no início da recuperação, continue casado. Se está solteiro, permaneça como tal. Não tome nenhuma decisão drástica até um ano limpo.
Este "tempo", é essencial para que a pessoa aprenda a se amar, valorizar-se, respeitar-se e trabalhar auto estima. Foi assim que eu fiz, e posso afirmar-lhe que abrir mão de bengalas emocionais, foi a melhor decisão que tomei. Pois, parei de procurar nos outros, o que eu mesma deveria me proporcionar. Parei de tapar meus "buracos" emocionais, usando as pessoas. 

X: 13-Você considera de extrema importância a participação nos grupos para manter a sobriedade?

D: O programa de 12 passos salvou a minha vida.

Acho de suma importância as reuniões em grupo de mútua ajuda. Lá, adictos falam livremente do seu dia a dia. Aprendem a lidar com o mundo, consigo mesmo, com os outros e, principalmente, com os próprios sentimentos.

Através da prática diária dos 12 passos, pude perceber que o meu problema, estava muito além do uso de drogas...
Eu sofria de uma doença também comportamental. Que afetava o meu físico, mental e o espiritual. Por isso, após 14 anos que conheci a irmandade, ainda continuo voltando.
Lá, aprendi que eu precisava mudar urgentemente as minhas antigas maneiras de pensar e agir, senão ficaria voltando a primeira dose.
O programa de 12 passos, mudou em mim, características imutáveis, até então.

Este programa universal, simples, gratuito, acessível a todos, fez uma verdadeira revolução na minha vida.
Frequentar reuniões, além de ser imprescindível para manter a minha abstinência física, me deu suporte para tratar em um nível mais profundo as minhas emoções. Identificando dia após dia, os meus defeitos de caráter. 

X: 14- O que a motivou deixar pra lá as drogas e partir para uma vida nova?

D: Não deixei para lá as drogas, tive que parar ou morreria.
Cheguei a um ponto, que não tinha mais escolha. Já tinha perdido tudo, meus filhos, meu marido e a minha dignidade.
Quando eu estava na minha segunda internação, olhei a minha volta e percebi o que eu havia feito com a minha vida, por causa das drogas.
Eu não aguentava mais sofrer. Eu era um ser humano que não funcionava com ou sem drogas. Tudo parecia não ter sentido. Era uma dor indescritível.
Olhar a minha vida como estava, me causava um sentimento de fracasso muito grande. Eu não precisava só parar de usar, precisava mudar!
Ver o sofrimento no olhar dos meus filhos e ver a que ponto eu havia chegado, me motivou a querer tentar algo que até então eu não queria: Ficar limpa!
Precisei zerar tudo para recomeçar uma nova vida. 

X:15- Deixe sua mensagem a todos que igualmente passam pela provação de lutar diariamente contra a dependencia quimica. Aos seus familiares, namorados(a) e esposos(a).

D: Para os adictos:

A adição não é uma deficiência moral. Ela é uma doença progressiva, incurável e fatal. Que mata desmoralizando.
Ela leva a três caminhos: Prisão, instituição e morte.
Usar drogas, é fazer roleta russa com a própria vida.
Para um adicto, não existem meios seguros de usar qualquer tipo de droga.
A adicção é a doença da obsessão e da compulsão. A obsessão é aquela ideia fixa, que leva o adicto sempre de volta a primeira dose, mesmo sem querer.
A compulsão acontece quando usamos qualquer alterador de humor e não conseguimos parar por vontade própria.
Se você é um adicto, saiba que para você, uma dose é demais e mil não bastam.

A droga te roubará seus sonhos e a sua dignidade. Ela te transformará em uma pessoa que você não quer ser.
Talvez, você se ache diferente de mim, devido ao teor da minha trajetória com as drogas. Mas, eu não falo aqui apenas de substâncias ou quantidade de droga. Eu falo de uma doença comportamental e mortal. Que afeta todas as áreas das nossas vidas. E, ela é progressiva. Tenha a certeza de que tudo que você não fez e passou, se continuar usando, fará e passará. Pode acreditar!

Usar drogas, é ter na estante da vida muitos troféus de derrota.
Não importa o que ou quanto você usou, a recuperação é possível a todos, sem exceção.

É possível parar de usar, perder o desejo, e encontrar uma nova maneira de viver, basta querer.
Desperte enquanto é tempo. Faça isso por você, hoje! Não espere mais.
Peça ajuda!
Boa sorte, e coragem, vai precisar muito. Acredite! 

Aos familiares:

Lidar com um adicto não é fácil. Chega a ser desesperador.
Quando tentamos ajudá-los e não conseguimos, amargamos na nossa impotência.
A adicção não é uma doença contagiosa, mas é contagiante. E, adoecemos quando tentamos controlá-los, e quando insistimos em colocá-los a força na direção certa. Infelizmente, sentimos dor, e neste momento, percebemos que também precisamos de ajuda.
Precisamos cuidar de nós mesmos e admitir que não podemos mudá-los!
Podemos cuidar do nosso mental e espiritual, para que na hora que o pedido de ajuda vier, (se vier), estejamos fortalecidos para ajudá-los.
A família é muito importante para a recuperação do adicto. É bom saber que alguém se importa conosco. Mas, precisamos ficar atentos as manipulações. Como eu disse antes, amar é dar limites. Precisamos entender que as pessoas só fazem conosco, aquilo que permitirmos que elas façam.
Não existe fórmula mágica para a recuperação, tanto do adicto, quanto para o familiar. Existe uma forma que funciona que é viver um dia por vez. Lidando hoje, com as dificuldades de hoje. Encontrar um poder superior e se agarrar a ele, é vital.
Examinar com honestidade o nosso papel na relação e darmos o nosso melhor primeiramente para ajudar a nós mesmos, também funciona.
Xingar, gritar, ameaçar, não adiantará. O que funciona de verdade é a assertividade.

Eu apoio a ideia de quanto mais depressa o adicto voltar a sociedade, mas rapidamente ele se recuperará. Foi assim comigo. Minha mãe, me pressionava direto para que eu voltasse ao trabalho, e aos estudos. Ela estava certa... Quando eu ficava parada em casa, só pensava besteira; "Mente vazia é oficina do demo"!

Hoje, sei que a minha família me amava. Amavam da forma como podiam me amar, e não da maneira que melhor me conviesse.

A minha família é a base de tudo para mim, mas eu precisei me modificar para entender que eles também precisavam se preservar da minha doença. Adotando um frio desligamento emocional, se protegiam das minhas insanidades.
No fim das contas, a forma dura que me trataram, me ajudou a sentir falta de tudo que deixei para trás, e de todo o carinho que eu tinha, e não dei valor. 

X: 17- Chegaste a ficar internada em Centros de recuperação?

D: Não... Não tive esse luxo, rs. Até por que, eu fui muito fundo em minha adicção ativa, e cheguei ao fundo de poço muito rápido.
Eu tinha como fator hiper agravante a negação.
A minha família, ficou muito perturbada e confusa com o meu comportamento. Realmente, eles não sabiam o que fazer comigo. Sabiam que eu me drogava. Mas, da maneira como eu negava o uso, e não queria ser ajudada, era inviável um tratamento em centro de recuperação. Eles não conseguiam "por a mão em mim". Fiquei fugindo durante 1 ano.
Eu os deixava de pés e mãos atados. Neguei até me destruir quase que por completo, e por isso, fechei qualquer porta para um tratamento especificamente para adicção.
Para que você tenha uma ideia do estágio da minha doença, eu consegui manipular uma junta médica inteira, negando veementemente o meu uso de droga. E, por isso, fui diagnosticada: Maníaca depressiva, Esquizofrênica e dependente químico em último estágio.
Disseram á minha família que o meu caso era irreversível. Os médicos os alertou para que já fossem se conformando com isso, pois, eu não tinha mais nenhuma condição de convívio social. Para eles, eu era um caso sem volta... 

X: 18 - Acha que os formatos de clínicas de recuperação são os desejáveis e melhores para esse "renascimento", restauração?


D: Acredito que existam clínicas sérias. Clínicas que trabalham com os 12 passos, são infinitamente melhores.
Geralmente, quando o adicto não pode pagar por um centro de recuperação, ele amarga a procura de uma vaga em algum CT. Passam os dias dopados, sem nenhuma atividade física, ou terapia ocupacional. Usam drogas lá dentro, e outras coisas mais. Tudo isso, teoricamente patrocinado pelo governo.
A verba que o governo libera para ser destinada a centros de recuperação é uma piada.

Olhem só a chamada do governo para a abertura de um centro de tratamento, aqui no Rio de Janeiro:

"O pontapé inicial foi dado na segunda-feira passada, quando os secretários José Mariano Beltrame (Segurança), Sérgio Cortes (Saúde) e Tereza Porto (Educação) visitaram a sede do antigo hospital – fechado desde o ano passado – e trocaram ideias comuns na batalha contra a dependência química.
A nossa meta é integrar as três secretarias para ajudar na recuperação do usuário que busca a sua recuperação. O centro receberia crianças e adolescente dependentes de crack, e teria capacidade para atender cerca de 40 paciente. Os custos e o início das obras ainda não foram definidos. O hospital vai ser todo remodelado para cuidar dos dependentes químicos – diz Beltrame."

Queridos, o consumo do crack já se disseminou As estimativas mais conservadoras são de que o consumo do crack leve cerca de 300 mil pessoas à morte nos próximos seis anos. Estamos falando aqui de 300 mil pessoas e o governo fala de "40 vagas" Acho que não estamos falando da mesma coisa, será? 

 Quando meu sobrinho-filho estava no crack, vaguei, procurei, liguei, implorei por uma vaga em alguma instituição pública e só encontrei as portas fechadas.

Minha irmã, não podia pagar por uma clínica particular. Não tínhamos condições de custear um tratamento. Quando consegui alguma coisa, foi em um hospital psiquiátrico chamado Francisco Espínola.
Meu Deus! Aquilo era uma visão do inferno. Vi as pessoas sendo tratadas como bichos. Muitas delas, ficavam amarradas ou em jaulas. Vi também, muita droga. Todos ficavam absurdamente drogados por psicotrópcos.
Graças a Deus, meu sobrinho permaneceu lá apenas 30 dias. Logo após saiu e foi procurar ajuda em grupos de mútua ajuda. Hoje, ele está bem. Está casado e trabalhando.

O programa de recuperação funciona para quem quer! 

OI DARLÉA

AGORA SIM , CONSEGUI LER O TÓPICO COM CALMA, ME VI E AO GUILHERME AO LONGO DE TEUS RELATOS.
ME PARECE LUGAR COMUM QUE A MUDANÇA SÓ ACONTECE QUANDO EXISTE MAIS DO QUE O DESEJO DE TRANSFORMAÇÃO, É NECESSÁRIA MUITA RENUNCIA, MUITA DISCIPLINA E UMA ENORME DOSE DE CONSCIENCIA.
ESPERO QUE POR AQUI POSSAMOS CRIAR ( EU E O GUILHERME ) UMA HISTÓRIA VENCEDORA.
ABRAÇO 

Júlia

D: O desejo de mudança e a vontade obstinada de ficar limpa, haja o que houver, foi o que me proporcionou permanecer até hoje em recuperação.

Ficar limpo não é tão difícil, mas é preciso mudar. Senão, logo os velhos comportamentos voltam, a mente fecha e a pessoa volta ao uso.

O adicto tem dois sentimentos que é um perigo: Um é a euforia, e o outro é a depressão. Por isso, é tão importante encontrar um poder superior e pedir a ele por sanidade, e sempre buscar equilíbrio emocional e mental, através da meditação diária.

A minha opinião a respeito de tratamentos, internações, procura de ajuda através de religião, e outras coisas mais, é a seguinte:
 
Todo tratamento é valido, toda ajuda é bem vinda, mas ninguém pode incutir uma idéia nova em uma mente fechada. O adicto tem que admitir que a sua vida está incontrolável, e ter a consciência de que não é aquela ultima dose que arrebenta a vida dele, mas sim aquela primeira. A partir desta simples rendição, tudo pode mudar, só dependerá dele.
O mundo não vai parar para o adicto passar. As pessoas continuarão bebendo e usando. Quem não pode é o adicto, e isso deve ficar muito claro. 

Para permanecer em recuperação, tive que abandonar pessoas, lugares e mudar os hábitos da ativa.
Precisei ser honesta comigo mesma, e admitir, todos os dias que tenho algo dentro de mim que grita o tempo todo pelo fracasso.
Precisei entender que tenho que ficar limpa, por que quando uso droga, a minha vida fica incontrolável.
Ainda hoje, depois de um tempo substancial em recuperação, peço ajuda quando vejo que não estou bem, ou quando começo a ficar irritada e intolerante.

Quando uma pessoa está com dificuldade de ficar limpa, e começa a ter recaídas constantes, é por que está agarrada as reservas. Lá no fundo ela ainda pensa que poderá usar drogas controladamente.
Sei que muita gente, tem dificuldade de ficar abstinente. Eu também tive. Mas, também sei que é possível não usar um dia por vez. 
Vejo este "milagre" acontecer todos os dias em minha vida. Logo eu que vivia para usar e usava para viver...
Se eu estou conseguindo, qualquer um poderá conseguir também, BASTA QUERER!

Qual ou quais os sentimentos ou comportamentos que hj em dia vc toma mais cuidado e certas precauções para lidar com eles e manter sua recuperação de uma forma que lhe proporcione mais bem estar em conseguir ficar limpa?

Como disse anteriormente, devido à adicção, todos os meus sentimentos são exagerados.

Uma pessoa "comum"  fica triste, eu me deprimo...

Uma pessoa "normal" fica feliz, enquanto eu, fico eufórica.

Tudo em mim, vai de um pólo ao outro, muito rápido.

Posso estar rindo em um minuto e no segundo seguinte, aos prantos.

Por isso, tenho que tomar cuidado com os meus pensamentos distorcidos, que  sempre geram em mim sentimentos que muitas vezes não sei lidar.

Geralmente, o sentimento de autopiedade me detona. Quando me coloco como vítima, me arrebento. Por isso, fico sempre atenta. 

Quando me pego auto piedosa, rapidamente procuro mudar o pensamento, para modificar aquele sentimento.

Para permanecer limpa, evito os velhos comportamentos do passado. 

Não ando com pessoas que se drogam, não frequento locais de ativa, evito a  raiva, o medo e a intolerância. 

Todos os dias travo uma batalha contra o meu maior inimigo: Eu mesma!

Não adianta usar e depois, quando o efeito passar, ficar com aquela cara de trakinas. O grande lance é não usar!

Não estou aqui pregando recuperação a ninguém. Mas, vou  sempre  falar do nosso poder de escolha diante da vida. Podemos ser os melhores ou os piores. 

Podemos nos conformar com o manjar  ou ficarmos apenas recolhendo as migalhas. 

Será que somos fracos demais, se durante o percurso de recuperação, tropeçarmos? Não, não somos. Nos tornamos fracos, quando desistimos de nós mesmos e dos nossos ideais. 

Somos fracos, quando sabemos que portamos uma doença incurável, e insistimos em ir mais adiante em nossos passos. Sempre rumando a beira do precipício.

Somos fracos, quando esquecemos o mal que as drogas podem nos fazer. Abrimos as portas para elas, como se de repente estivessemos esquecido todo o sofrimento que um dia ela nos causou. 

Somos fracos, quando caímos e não estendemos as nossas mãos, pedindo ajuda antes de nos detonarmos de novo, de novo e mais uma vez. 

Somos fracos, quando cristalizamos  nossas mentes, e insanos  achamos,  em pleno auto engano, que um dia controlaremos o que é incontrolável. 

Nos tornamos perdedores, quando apostamos todas as nossas expectativas nas drogas, abdicando de nós mesmos. 

Nos tornamos fracassados, quando não conseguimos sermos humildes suficientemente para aceitarmos que, quanto mais alto a droga nos levar na partida, mais  baixo ela nos deixará na volta.

Nos tornamos farrapos humanos, quando perdemos a nossa capacidade de lutar pela nossa própria vida e independência.

Somos fracos, quando colocamos o uso de drogas acima de tudo e todos... 

Quando permitimos que nossa dignidade se espalhe pelo chão, por causa de um punhado de veneno. 

Olhamos a nossa vida passar, e nos perguntamos, que tipo de amor doentio é esse que temos pelas drogas, que nos dá prazer por alguns minutos, e depois nos deixa no chão, agonizando.

Somos fortes quando admitimos nossa fraqueza.

Somos fortes quando pedimos ajuda, com lágrimas nos olhos.

Somos fortes quando descobrimos e admitimos que não sabemos viver. E, que tudo que sabemos da vida até agora, nos leva a usar drogas.

 Somos fortes quando admitimos que vivemos para usar e usamos para viver.

Somos fortes quando aceitamos a nossa incapacidade de controlar o uso de droga.

Ao nos sentimos fracassados, estaremos prontos, esse é o alicerce.

Será que vale a pena levar uma vidinha de merda, onde nada muda, nada cresce nem floresce?

Onde as pessoas são sempre aquelas mesmas  de sempre, e o  papo também é o mesmo... Onde está a boa? A mais servida, quem caiu, quem rodou, NADA MUDA.... 

Hoje, sei que, lá no fundo, você sabe que tem uma escolha. 

Para ficar limpo, é preciso ter coragem de dizer não a si mesmo. Abrimos mão de algo tão importante, (segundo a nossa concepção de adicto na ativa), para mais tarde, desfrutarmos de liberdade. Uma liberdade que não tem preço. 

Hoje, não vendo mais os meus sonhos, e a minha capacidade de escolher almejar  dias melhores.

Hoje, luto pela minha vida, todos os dias. Não sou escrava de nada e nem de ninguém. 

Hoje, eu perdi o direito de magoar quem eu amo, e que tanto me ama também. 

Hoje, por mais que eu sinta vontade de usar, sei que ela passará.

Hoje, eu me amo, me adoro e não sei viver sem mim. 

Não mereço mais estar sentada naquela calçada, a espera de uma dose. Não preciso mais passar por isso. Sei que eu tenho escolha, e você também!

Não adianta usar e depois, quando  o efeito passar, ficar com aquela cara de trakinas. O grande lance é não usar! Pois, quando usamos, liberamos a obsessão e compulsão novamente.

Amigo, usou perdeu!Mas se recaiu, volte logo para a recuperação. Está esperando o que? Um milagre acontecer sem nenhum esforço? Filho, Deus realmente faz milagres, mas você tem que fazer a sua parte!

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CARTA DE DESPEDIDA ÀS DROGAS

Meu primeiro e arrebatador amor... Preciso dizer-lhe que não posso mais levar adiante essa paixão doentia e devastadora, que me consome, maltrata e me destrói...
Fiz de tudo para ficar ao seu lado.
Por você eu mataria... Morreria.
Fui até ás ultimas conseqüências... Por você.
Rastejei, transformei-me em um farrapo humano.
No início, você mostrou-se tão carinhosa, solidária e companheira de todas as horas. Mas, quando você me viu ali, tão vulnerável, tão dependente de ti, tu me abandonastes...
Você jurou-me amor e fidelidade eterna. Mas, sempre me deixou sozinha quando meu dinheiro acabava.
Destruiu minha vida, minhas amizades, meu amor próprio e minha auto-estima.
Eu te procurava por toda a parte e faria qualquer coisa para tê-la, nem que fosse um pouquinho, apenas por alguns instantes.
Não a culpo por nada, eu que te quis de maneira compulsiva e desmedida.
Eu passava por cima de qualquer um, só para ficar contigo.
E, quando tu ias embora, eu implorava por mais um pouco de você...
Por ti perdi meu senso de limite.
Vendi tudo que tinha para comprar um pouco da sua presença.
Esmolei por apenas um segundo do seu amor.
Eu sentia uma necessidade física e mental de tê-la a qualquer custo.
Tudo que tinha de mais precioso, eu te dei...
Dei-lhe o melhor de mim, o melhor dos meus anos e recebi apenas o pior de você.
Quando você estava comigo, nada mais me importava...
Quanto mais a tinha, mais eu a queria.
Eu só pensava em você e isso me enlouquecia.
Meu amor... Não posso mais prosseguir.
Minha ilusão de controlá-la esvaiu-se.
Certamente, você nunca mais estará sozinha.
Haverá sempre outra pessoa para você hipnotizar e escravizar.
Mesmo te amando assim, louca e desesperadamente... Preciso esquecê-la.
Tentarei seguir sem você. Sei que será difícil, pois você ocupou todos os espaços em minha vida.
Seu amor sugava a minha alma, eu ficava vazia de pensamento e sentimento.
Ficar contigo era muito sofrimento...
Prazer apenas momentâneo.
Toda aquela ansiedade, esperando sua chegada acabava comigo.
Eu queria tê-la logo, depressa! E, quando tu chegavas... Devorava-a em qualquer lugar.Não me importava se as pessoas estavam olhando.
Eu queria mesmo era ter suas sensações que me inebriavam...
Sentir euforia na sua chegada e depressão na sua partida...
Eu ficava horas imaginando meios e maneiras de tê-la ao meu lado, latente em minha mente.
Não fique triste amor... Eu desisti de ti por não mais conseguir levar esse romance à frente.
Por não encontrar mais forças para prosseguir.
Vou embora enquanto ainda existe uma sobre vida em mim,
um lampejo de sanidade, um sopro de esperança.
Perdoe-me se eu a deixei, mas você me usou...
Machucou, mentiu dissimuladamente. Fez de mim um fantoche, um capacho, um brinquedo nas mãos do palhaço...
Vai ser difícil viver sem esse amor arrebatador, que era toda minha vida.
Amar-te demais, foi minha desgraça.
Por favor... Deixe me viver em paz.
Tenho que caminhar sempre em frente, sem olhar para trás.
Sem pensar em você que era toda minha vida!
Não sei como será minha história sem você, mas preciso urgentemente tentar ser feliz, enquanto ainda me resta um pouco de dignidade, e ao seu lado, isso não é possível.
Preciso esquecê-la sem pensar no futuro, apenas seguir...
No início, tudo que eu disser, cada gesto, cada sentimento, pensamento, cada lugar que eu passar, tudo me lembrará você, tentarei superar...
Agora já posso sentir as forças dinâmicas da mudança, bem aqui dentro de mim.
Meu amor... Eu te renuncio por amor á minha vida.
Um dia de cada vez, HOJE, eu te renuncio!


Texto extraído do livro" Drogas o árduo caminho da volta - coragem para mudar!"
Darléa Zacharias

Darléa zacharias, autora do livro "Drogas o árduo caminho da volta"

Sou uma adicta, sim!

Na adolescência, me envolvi com o álcool e já na idade adulta, conheci outras drogas. No inicio foi uma lua de mel. Achei que havia encontrado a formula mágica para todos os meus problemas. Usava nos fins de semana, controladamente. Gostava de ficar naquela roda de amigos que usavam para se divertirem. Usava quando queria, até o dia em que comecei a ser usada e a necessidade de uso tornou-se algo mais forte do que eu. A minha vida se transformou em um grande festival de insanidades, e, aos poucos, fui morrendo por dentro. 

Sempre me prometia parar a cada besteira que cometia. Pensava que poderia largar as drogas quando quisesse, até perceber que eu havia me tornado uma dependente, uma adicta. 

Fui internada contra minha vontade em um hospital psiquiátrico. Lá, os médicos me diagnosticaram esquizofrênica, maníaco depressiva e dependente químico, em último estágio. Pedi tudo. Meu casamento, meus filhos e pelas drogas, quase perdi a vida.                                                                                                 Eu me via completamente sem saída. Achava que para mim era o fim. A cada dia, a cada amanhecer, eu necessitava de mais doses para anestesiar a dor de viver e encarar a minha fracassada realidade.

Quando saí da minha última internação, conheci os grupos de mútua ajuda. Lá, encontrei pessoas com diferentes períodos de tempo limpo. Elas estavam sem usar drogas a dias, meses e até mesmo a anos e viviam felizes por isso. Me explicaram que o programa era de identificação. E, que eu poderia me recuperar ali também, junto deles, se quisesse. Falaram-me sem rodeios sobre a doença da adicção. Disseram que ela é progressiva, incurável e fatal, que mata desmoralizando. Me explicaram, que o adicto era todo homem ou toda mulher cuja vida fosse controlada pelas drogas.

Eu nunca havia ouvido falar nesta palavra: ADICÇÃO. Disseram-me que a adicção é a doença da compulsão e obsessão. Para um adicto, uma dose era demais e mil não bastavam. Então, percebi que obsessão era aquela idéia fixa, que me levava sempre de volta a primeira dose, mesmo sem querer, e a compulsão era o que acontecia comigo quando usava alguma substancia que alterasse o meu humor e eu não conseguia mais parar. Percebi que eu era como uma escrava mesmo. Uma REFÉM DO USO.                                                                          


Havia algo de diferente em meu organismo, e eu não sabia muito bem o que era. Mas, sei que de algum modo, eu era diferente das outras pessoas que usavam comigo. Elas conseguiam usar drogas e voltar para suas casas. Retomavam suas vidas, e eu, não conseguia. Vivia sempre querendo mais uma dose para tapar o enorme vazio que as drogas me deixavam na volta. Nada me bastava! Nem um choppinho, nem um baseadinho, nem um tequinho. Tudo que era inho, terminava em ao, sempre! Após conhecer os grupos da mútua ajuda, podia entender o que era. Era uma espécie de alergia mortal as drogas! Perguntei aos membros mais antigos como se contraía aquela doença e me disseram que ninguém sabia ao certo. Nenhum estudo científico poderia explicar como se adquiria a doença adicção. E, que isso era o que menos importava naquele momento. Que o essencial era tratar urgentemente a doença e entender que a recuperação era possível, através dos 12 passos. Naquela altura dos fatos, não  mais me importava saber como tudo aquilo aconteceu. Eu não tinha escolha, ou parava de usar rápido ou morreria dos horrores da adicção ativa. Comecei a voltar as reuniões e vi o primeiro brilho em meus olhos despontar. Recuperei a auto - estima, desejo de mudar e principalmente vontade de viver. Comecei a trabalhar, fiz cursos, recuperei meus filhos, me casei- me novamente... Escrevi um livro, onde conto tudo que passei e está ajudando milhares de pessoas. 

Hoje, sou livre, sou gente e estou de volta a sociedade. Aprendi a me amar e a valorizar cada momento da minha vida, pois ele é único.                                                                 

É possível voltar a viver e ser feliz, basta querer!           

               

A dor é inevitável, mas o sofrimento é puramente opcional.

Viver é tão simples... Mas, ás vezes, PARECE mais fácil complicar, só parece mesmo... 
Existe uma segurança distorcida no sofrimento, que nos parece muito familiar. É muito mais fácil ficar dando murros em ponta de faca, e correndo atrás do próprio rabo, como um cachorro louco, do que abrir mão do velho trilho da destruição e do controle, que tanto nos faz sofrer. 
Se existe uma soma exacta entre números similares, não tem jeito do resultado ficar inexacto. Mas, achamos, que após batermos cabeça, pensarmos incansavelmente até queimar nossas mufas, que conseguiremos um resultado diferenciado. Não... Não podemos mudar o que tiver que ser. Não podemos ficar brincando de Deus, o tempo todo, isso é a  loucura mais desgastante da dignidade. Praticamente um eufemismo da alma. Somos seres humanos limitados, frágeis, confusos, e precisamos agir como tal, para evitarmos mais dor de viver do que já temos. 
Precisamos da fé e de direção divina. Precisamos ficar por alguns instantes quietos,longe do barulho de nossos pensamentos, para que possamos escutar a voz da razão. Aquela voz que muitos chamam de instinto, eu prefiro chamar de voz de Deus...
Se não aquietarmos nossas mentes, e sairmos do meio da confusão, não conseguiremos chegar a lugar nenhum, NUNCA!
Somos mestres em auto sabotagem e auto engano. Pensamos que podemos controlar pessoas e situações. Como podemos pensar assim, se não conseguimos se quer encontrar direção para nossas próprias vidas?
Como calar e acalmar  uma mente obcecada e adoecida pela sequência de pensamentos insanos? Na minha opinião, orando muito. Pedindo ao Deus da compreensão de cada um por fé e sanidade.
Muitas vezes, Deus quer entrar em nossas vidas e comanda-la, mas não permitimos. Fingimos não ouvir sua voz, quando diante de um problema, percebemos que não podemos mais suportar. É nesta hora, que "Ele" está a nos dizer: Deixe essa dificuldade para mim que eu resolvo...Simplesmente não ouvimos. Encaramos tudo com a cara e com a coragem, mas nos falta o essencial para concluirmos nossa missão: A fé! Então preferimos a covardia e o isolamento da perseverança.
Choramos, resmungamos, nos descabelamos e esquecemos que nada é no nosso tempo, mas sim, no tempo de Deus. Nenhuma folha sequer, cai de uma árvore sem que seja da vontade "Dele", isso é fato.
Aí, percebemos que até complicar é complicado demais para nós. O melhor a fazer é aceitar. Admitir que somos impotentes perante coisas, pessoas e lugares. Sair da frente e deixar Deus passar é o mais sensato, sempre! Muitas causar foram ganhas com a rendição. Bater em retirada, nem sempre significa desistência, mas significa preservação da nossa integridade e sabedoria. Não podemos mudar o mundo, só podemos mudar a nós mesmos, se quisermos é claro!
A dor é inevitável, mas o sofrimento é puramente opcional.


Darléa Zacharias






* Texto com direitos autorais

Um dia de domingo qualquer...

Final de domingo, família reunida na sala vendo um filminho, tudo na santa paz! Ah, que maravilha essa qualidade de vida. Mas, nem sempre foi assim... Lembrei hoje daqueles dias de desespero.

Naqueles dias em que eu tentava voltar para minha casa e não conseguia. A alta compulsão em meu organismo, me escravizava, e a obsessão me forçava a usar drogas repetidas vezes, mesmo contra minha vontade.

Eu não tinha escolha, não podia escolher estar sentada no sofá da minha casa, com meus filhos e meu marido, assistindo a Tv. Um programa tão simples para milhões e milhões de pessoas, mas eu não conseguia; Hoje, até ver o chato do Faustão, interrompendo seus convidados no meio de uma resposta é gratificante. Qualquer coisa é melhor do que aquela vidinha medíocre que eu levava.

Gosto muito desse cenário que vejo em minha sala.... Meu marido deitado no sofá predileto dele, onde ninguém pode ficar, pois ele rosna, e eu meus filhos disputando um lugar na poltrona que restou. Gente, isso não tem preço... Essa qualidade de vida e essa vida simples que venho escolhendo a cada dia, é um milagre!

Como sonhei com isso, mas pensava que viver dessa maneira não era para mim... Como invejei aquela vizinha que lavava a calçada as 7 da matina. Eu pensava: Palhaça, está trabalhando igual a uma escrava para nada. Mas, no fundo eu queria fazer o mesmo que ela e não conseguia. Hoje, eu posso ser também um ser humano produtivo dessa sociedade. Posso ser útil, prestativa, esposa, mãe, filha, o que eu quiser...

A liberdade da recuperação me deu isso. Alias, essa foi a única coisa que o programa de 12 passos me prometeu quando cheguei na irmandade a 14 anos atrás. Me disseram que era possível parar de usar, perder o desejo e encontrar uma nova maneira de viver. E, eu acreditei! Bendita hora que acreditei.

Ontem foi sábado. Já faziam anos que eu não me arrumava para sair a sós com o maridão em um sábado a noite. Disse para o meu marido assim: Hoje vamos sair para dançar um pouco. Ele perguntou: Onde? Eu falei: Surpresa!

Bem, me arrumei todinha, e ele também. Entramos no carro, ele deu a partida e perguntou: Para que lado dirijo? Eu respondi: Não sei! rs. Percebemos que ficamos tempo demais fora das pistas e que não conhecíamos mais nenhum lugar bacana para ir. Ficamos especulado, pensando, tentando se lembrar de algum lugar maneiro e nada. De repente, saí com uma pérola: Ah, já sei... Vamos até a churrascaria Marlene! Ele me olhou com cara de espantado e disse: Cara, essa churrascaria já fechou a pelo menos uns 10 anos! Caímos na risada por quase 20 minutos e depois eu me rendi, falando para ele: Eh, neném... Estamos ficando velhos mesmo! Enfim decidimos ficar em um barzinho aqui perto de casa mesmo. Comemos bolinho de bacalhau, tomamos um refrigerante e conversamos distraidamente. De repente me peguei prestando atenção em uma torre de chopp, bem ao lado de nossa mesa. Olhei para meu marido e perguntei como é que se faz para manter aquela torre gelada, e, antes que ele me respondesse, eu disse: Vamos embora,  já chegou a minha hora. Pagamos a conta e fomos embora, sem sofrimento.  Viemos para casa e mais um dia de abstinência foi garantido. É assim que faço minha recuperação. Sabendo que o preço da minha liberdade  é a minha eterna vigilância. Por ter tomado a decisão de ontem não usar, usufruí de um domingo maravilhoso. Imaginem se eu tivesse tomado aquele "inocente" chopinho? Eu ainda não teria voltado para casa, tenho certeza, pois sei que para mim, uma dose é demais e mil não bastam"!!!!

A vida é feita de escolhas, e eu venho fazendo as minhas, só por hoje!

O domingo está acabando e para mim ele está garantido, é só por hoje mesmo...

Hoje, escolho ser feliz!
















* Texto com direitos autorais

A natureza exata das minhas falhas

 Tenho andado deprimida, descontente e confusa. Estou em uma fase de introspecção e auto reflexão.

Venho me questionando, e tentando mudar. Tentando aceitar as decepções da vida. Pagando o preço por colocar expectativas irreais em mim, e nos outros. Tentando compreender muitas coisas. Aceitando aquelas que não posso modificar, e reconhecendo a diferença dos meus atos antes e depois de tudo.

Procurando não cometer os mesmos erros.

Tentando manter a mente aberta.

Buscando coragem, força e sabedoria para seguir em frente.

Preciso achar a fonte do meu descontentamento diante da vida.

Tapar esse buraco com Poder superior, e programação de 12 passos.

Preciso me prontificar, no terceiro passo, para ser transformada na pessoa que meu poder superior quer que eu seja.

Preciso da sanidade do segundo passo.

Preciso fazer um inventário positivo e negativo sobre mim e encontrar não somente coisas ruins, mas descobrir que também tenho qualidades magníficas.

Preciso admitir a Deus, a mim mesma, e a outro ser humano a natureza exata das minhas falhas, no quinto passo.

Preciso me prontificar de coração, para que meu poder superior remova essas falhas.

Preciso de humildade para reconhecer aqueles meus defeitos que me impedem de crescer mentalmente e espiritualmente.

Preciso fazer uma lista das pessoas que prejudiquei com minha adicção, inclusive, eu mesma.

Preciso fazer algumas reparações, logo que possível. E, seguir me inventariando, para saber onde estou errando, todos os dias.

Preciso encontrar no silêncio do meu eu, as respostas do meu poder superior, através de prece, meditação e oração.

Preciso prosseguir em minha caminhada, por mais que ela seja confusa, dura e complexa.

Preciso me livrar da contradição de pensamentos. Da embaralhada de sensações, que sinto a todo instante.

Preciso encontrar o tão sonhado equilíbrio mental, emocional e espiritual, para alcançar a maturidade retarda, e perdida com o tempo.

Preciso me render e aceitar que a vida não é como eu quero. As coisas não acontecem na hora que eu quero.

Preciso descontinuar meu controle pelas coisas.

Preciso abandonar a obsessão pelas pessoas, por coisas, e por vontades pessoais, que só toliram meu amadurecimento.

Preciso amar o simples. Amar o verdadeiro, e o absolutamente real.

Preciso encontrar dentro de mim, fonte de alegria e satisfação. Aprendendo que essas coisas nunca virão de fora, mas sim, de um interior limpo de maldade e aberto a coisas novas.

Preciso ser eu mesma. Me amar por tudo que sou. Respeitar a minha história e me perdoar.

Preciso abrir a janela da vida, e me lançar, sem medo de ser feliz.

Preciso entender que por mais que as pessoas me pareçam perfeitas, elas não são. E, vez ou outra vão me magoar, assim como eu também já as magoei.

Preciso encontrar a fonte infinda e inesgotável de sabedoria, proveniente dos meus próprios erros e acertos.

Preciso aprender a ser feliz com o que tenho, para que consiga, lá na frente, valorizar o que a vida me reserva.

Preciso de você, de mim, de tudo e de todos.

Preciso sair dessa ilha de isolamento que me coloquei.

Preciso quebrar as correntes do julgamento inútil, e me abrir para o mundo, me permitindo sentir o que eu tiver que sentir. Aceitando o que eu tiver que aceitar, mudando o que eu puder mudar.

Sofrer sem auto piedade, exigindo menos de mim e dos outros. Deixando simplesmente que a vida aconteça em sua mais pura e melhor essência.

Darléa Zacharias

* Texto com direito autoral. Retirado do livro " O passageiro da agonia", ainda em fase de edição.

QUANDO ME AMEI DE VERDADE...

Charles Chaplin

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância
eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E, então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…
Autoestima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia e meu sofrimento emocional, não passam de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…
Autenticidade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para meu crescimento.
Hoje chamo isso de…
Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo forçar alguma situacão ou alguém, inclusive a mim mesmo, sòmente para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou que a pessoa não está preparada.
Hoje sei que o nome disso é…
Respeito.

Quando me amei de verdade, comecei
a me livrar de tudo que não fosse saudável…
Pessoas, tarefas, toda e qualquer coisa que
me pusesse para baixo.
Inicialmente, minha razão chamou a essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que isso se chama…
Amor próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre, desisti de fazer grandes planos e abandonei os projetos megalômanos para o futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é…
Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, dessa maneira, errei menos.
Hoje descobri a…
Humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro.
Agora, mantenho-me no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez.
Isso é…
Plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode atormentar-me e decepcionar-me. Mas, quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é…
SABER VIVER!

“Não devemos ter medo dos
confrontos… até os planetas se
chocam e do caos nascem as estrêlas”

Assumindo a codependência

Se para um dependente ou compulsivo é difícil assumir seu problema, sua impotência perante ele e sua condição, para um codependente parece ser ainda pior.
Por que?
É muito mais fácil e comum culpar o dependente de drogas por usá-las ou o alcoólico por beber. Fica evidente que este comportamento é abusivo, gera problemas, consequências ruins. Todos estão acostumados a fazer dos dependentes os bodes expiatórios da família.
"Ele deve assumir seu problema, deve se cuidar, deve mudar", dizemos. Isso já virou chavão.
Porém, quando o olhar se volta para o codependente, tudo muda.
"Eu? Por que eu? O doente é ele, o problema é ele. Quando ele mudar, eu serei feliz", são as máximas dos codependentes. Na maioria das vezes, ocorrem algumas situações.
O dependente entra em recuperação e o codependente não se torna a pessoa feliz que imaginava que seria. Ao contrário, sente-se ainda mais perdido e vazio. Afinal, vai cuidar de quem? Vai ser útil para quem? Quem irá usar para se sentir no comando?
Em outros casos, o codependente se afasta, se separa do dependente e, mesmo assim, a “saga” continua e ele busca alguém similar para se relacionar.
Devido às nuances que a codependência apresenta, à dança sutil que embala seus ‘escolhidos’, é muito difícil, neste olhar para si, dizer: “Sim, eu sou codependente”, ou ainda “Sim, fui afetado pelo alcoolismo de outra pessoa”.
Porém, seja qual for o pequeno indício, não se entregue à negação. Vasculhe a sua história, olhe para o espelho e assuma, sem medo, esta condição. Esta será a única forma de começar uma história de recuperação em sua vida, uma trajetória rumo à autonomia saudável, capaz de extrair a felicidade do único lugar em que ele pode estar: dentro de si mesmo.

Carta de uma mãe desesperada

Deus, meu oriente-me em minha causa, pois sei que para ti não é perdida.
Dai-me uma gota de esperança, uma luz...
Deus, sempre fui boa pessoa, honesta e batalhadora. Sonhei em constituir uma família e vivi por ela e para ela. Mas, vi a cada dia o meu sonho de família feliz esvaindo-se de mim.
Um dia adormeci e quando acordei, não gostei do que vi. Deparei-me com uma pessoa estranha a meu lado. E, ao olha-lho mais de perto, não o reconheci. 
Percebi que meus sonhos estavam espalhados pelo chão, tentei recolhe-lhos, mas não consegui. Acho que foi tarde demais. Enquanto eu lutava para reunir os meus cacos a minha família ruía.
Cheguei a conclusão que perdi o controle da situação de diversas maneiras. Constatei com tristeza que falhei de todas as formas ao tentar ajudá-lo, e mergulhei no dissabor da perda e na corrente das mães desesperadamente desamparadas e desprovidas de esperança.
Me sinto culpada e impotente perante  essa situação.
Não sei ao certo o que eu poderia ter feito para modificar o triste quadro em que me encontro agora. Me sinto absolutamente vazia, confusa e infeliz...
Lembro do meu filho brincando a poucos dias atrás... Ele ainda usava roupa de escola e corria pelo quintal, sorridente e feliz. Hoje, vejo o sorriso de minha cria dia após dia se apagando... Aparentemente ele cresceu. Mas os seus objetivos encolheram por causa das drogas.
Os seus brinquedos foram abandonados em um canto qualquer.  Foram trocados por doses, e daquela criança feliz e arteira, que corria de braços abertos na minha direção, nada restou...
Deus, em que momento do caminho meu filho se perdeu? Por que eu não estava lá? Por que ele se escondeu de mim?
Sempre o protegi da maneira que eu podia. Dei-lhe o melhor de mim, dos meus anos e dias. Dei a ele a minha força e alegria.
Ensinei-lhe valores e dei exemplos claros de honestidade.
Sonhei em fazer dele um grande homem e parti ao encontro deste sonho. Mas o sonho era só meu... Agora vejo que sonhei sozinha...
Ele rejeitou tudo que lhe dei, e com o tempo de uso, acabou rejeitando também a si mesmo.
Agora, eu  me vejo aqui chorando por suas partidas bruscas. Seguindo rumo a insanidade.
Senhor, dizei-me o que fiz de certo e errado. Preciso saber... Por mais dura que seja a minha realidade, sei que ainda posso suportar um pouco mais.
Nada pode ser pior do que conviver com a culpa e duvida, e com essa dor constante, que me atormenta noite e dia.
Diga-me senhor, foi brinquedos demais ou de menos? Foi dito muito sim e pouco não? Foi falta de castigo, conversas abertas e longos diálogos? Fui permissiva? Fui muito passiva? Amei demais ou de menos? Vigiei pouco ou em demasia?
O que eu faço senhor? Choro paralisada e espero o trágico final, ou luto por ele com todas as forças que ainda me restam? Já não sei mais o que fazer...Sinto-me confusa. O meu coração sangra, e por mais que eu pense, não encontro respostas. Não consigo encontrar o fio da meada, um caminho, uma luz...
Já perdi as contas das vezes que eu o procurei pelas madrugadas e não o encontrei. Já chorei implorando para que ele me ouvisse. Já pedi para ele deixar as drogas, me arrastei...
Já gritei, ameacei, tranquei, e nada funcionou... 
Tudo parece-me como sempre, e a cada dia, piora mais e mais. Nada acontece senhor e sou testemunha ocular de um suicídio profundo e lento, dia após dia.
Posso ver os cortes profundos sangrando aquela alma vazia.
O que acontece senhor? Meu filho não me ama? Ele quer encontrar a própria morte? Quantas duvidas... Minha mente oscila sob o efeito bulmerangue da vil decepção.
Quantas perguntas vazias, constantes e perturbadoras. Sigo sem respostas e sem esperança aparente.
Ás vezes, quando ele aparece, me permito acreditar em suas mentiras, e depois sofro por ter cedido as suas manipulações. Me sinto enganada, mas eu mesma me permito.
Não atender a um pedido dele me parece fardo pesado. E, quase sempre cedo aos seus apelos. 
Tenho que me agarrar em algo para continuar suportando tanta dor, nem que seja acreditar em suas mentiras.
Por que tenho que passar por isso meu Deus... Onde exatamente errei?
Dei-lhe escola, apoio, ombro... Mas, ele virou as costas para tudo que ofertei-lhe. Esqueceu-se de mim, de si, dos amigos, dos estudos. Desistiu dos próprios sonhos para viver um verdadeiro pesadelo, perdendo o anseio pela própria vida...
Senhor, quantas madrugadas não durmo... Rolo na cama sem sono, pensando onde ele está. Falo contigo agora, Senhor de uma forma desesperadora, esperando uma luz, alguma resposta...
Choro quando vejo o seu lugar vazio a mesa, e me pergunto: será que ele já comeu? Será que está bem? Sua vida está segura? Será que o verei de novo?
Não sei o que pensar. Senhor... Minha cabeça gira. Penso que já não a mais nada a fazer, a não ser esperar pelas trágicas notícias.
As vezes, choro escondida e fico amargurada quando me perguntam por ele. Choro por que sei que como mãe, eu deveria saber onde meu filho está, e não sei. Então, mergulho em um poço sem saída, sem fim, e sem chances de um recomeço.
Penso que cheguei ao fim da linha... Preferiria morrer  ao vê-lo assim em queda livre, rumo ao precipício.
Rezo todos os dias para que ele não fique preso nos braços da morte.
Senhor, por favor, tu que amaste seu filho, mas o entregaste ao sacrifício, me oriente, mas não o tire de mim. Daí-lhe uma outra chance...                                                                                   Ele era uma pessoa feliz, mas a droga o transformou em uma pessoa que ele não queria ser... Ela o levou a fazer coisas que ele não queria fazer. Um dia um monstro assumiu, e meu filho desapareceu. Digo isso, por que via seu sofrimento a cada chegada, hoje, ele já não vem mais... Entregou-se de uma forma covarde e absurda. Abdicou de si mesmo, do meu amor e da própria vida.
Senhor, estou disposta a fazer o que for preciso para ter meu filho de volta. Diga-me que eu imediatamente farei... Prontamente o obedecerei.
Deus, me conduza por este caminho sombrio. Faça- me acreditar que não estou só. Mostre-me pelo menos uma pequena luz no final deste longo túnel , dai-me um filete de esperança. Diga-me que tu me escutas quando oro e durmo em meio a lágrimas e soluços.

RESPOSTA DE DEUS

Filha minha, não te afogues em desespero e desesperança. Tu trabalhaste duramente e dignamente, por longos anos para ter uma família digna. Perdestes noites de sono, dias a fio, para dar uma vida melhor á seu filho. Comprou-lhe os brinquedos que não podia. Deu a ele estudo e educação. Muitas vezes, abdicou do lazer e fez sacrifícios incontáveis em prol de sua cria.
Abriu mão de si mesma, por ele.
Não se sinta culpada. Você não é responsável pelo caos que se instalou na vida de seu filho e por suas escolhas erradas. Todos os dias ele tem liberdade de escolha, e ele está optando por morrer... Saiba culpa não é sua. O seu filho precisa de ajuda... mas só ele poderá se ajudar, ele só precisa querer.  Ele é absolutamente responsável por cada passo que deu em direção ao precipício... Por isso, pagará então, o preço que tiver que pagar por todas as suas insanidades.
Filha minha, bem sei que se tu pudesse, morreria por ele, mas, isso não é possível.... Deverá então deixa-lo sentir a dor que tiver que sentir, e não poderás tomar as chibatadas da vida por ele. Não poderás tomar para si o fardo de seu filho, e nem modificar o que ele não quer que seja mudado. Siga sua vida sem culpa. Não posso impedi-la de sofrer, mas posso amenizar sua dor quando afirmo-lhe que a vida de seu filho está em minhas mãos. Vejo seus passos e o protejo. Mesmo não aprovando os seus comportamentos, eu o perdoo, todos os dias.
Filha minha, faça a sua parte e siga sua vida. Pois eu, em minha infinita sabedoria, dei uma para cada ser humano. Dei-lhes também o total  livre arbítrio.
Sei que a capacidade de percepção de seu filho está abalada. Mas, ainda existem aqueles raros momentos em que ele se questiona e vem até a mim perguntando: Deus, até onde vale a pena continuar assim?
Digo-lhe mansamente que ele pode parar com todo este sofrimento quando quiser, mas ele, como sempre mostra-se incrédulo. Penso que ele perdeu  a fé em mim e em si mesmo...
Filha minha, ame –o com todas as suas forças, mas não facilite sua vida com o uso de drogas. Amor demais também mata... Ame-o mais o deixe escolher qual caminho seguir.
Aprenda a dizer não a ele com assertividade. E, leve até o fim as suas decisões. Não ceda a seus choros e lamentações. Não acredite em suas promessas. Não coloque expectativas irreais nele. Apenas tenha fé em mim.
Proteja-se e desligue-se emocionalmente. Só assim, você estará contribuindo para que ele tome uma decisão mais rápido. 
Cuide-se para que ele a encontre refeita emocionalmente quando ele precisar, e realmente quiser ajuda.
Pense nele com carinho e misericórdia, mas não viva e morra por ele. Pois não existe caixão para mãe e filho. Continue orando e me entregando a vida dele, a cada dia, eu me encarregarei de todo o resto. 
Eu sempre farei o que for melhor, esteja certa disso. Fique calma. Se ame primeiro para poder cuidar dele.
Fique certa de que eu sempre olho por ele, e dias desse o vi cabisbaixo e chorando. Ele pedia forças a mim para sair do estado deplorável em que se colocou. Implorava por forças e coragem  para mudar. Me pedia  para modificar a sua vida. Chegou até mesmo pedir para eu o levasse comigo, pois não aguentava mais sofrer...
Muitas vezes, ele lembra-se de mim... Na calada da noite, nos becos. Nas horas de perigo, ele me diz: Meu Deus, se me livrar dessa, eu nunca mais vou usar drogas! Porém, são só promessas vazias. Quando o livro do perigo, ele recomeça todo o processo de destruição novamente.Esquecendo-se de tudo que passou.
Eu sempre estou lá e observo tudo, como pai zeloso que sou. Muitas e muitas vezes, quando ele pensa que está sozinho, eu o carrego em meus braços, e o coloco a salvo, concedendo-lhe a possibilidade de um feliz recomeço.
Mãe... Não pense que seu filho não a ama. Sei que ele lhe parece tão incessível, mas os seus sentimentos estão adormecidos por causa das drogas. Asseguro-lhe que ele não a esqueceu. Dentro de seu peito ainda pode senti-la, e quando você chora, por um instante, em um lampejo de sanidade, o coração dele chora também...
As vezes, ele pensa: Será que ela já está dormindo? O que vou dizer a ela se ela gritar ou amaldiçoar quando eu chegar em casa? Qual mentira desta vez vou ter que inventar para que ela sofra menos? Será que ela ainda me ama?
Ele está cansado, mas não se rende. As vezes, promete a si mesmo parar, mas, a dependência é mais forte, e a cada dia o faz mais fraco.
Daquele rapaz sobrou muito pouco. Todo dia dou a ele um sopro de vida e uma nova chance. Estendo meus braços na esperança de abraça-lo com força, mas ele foge. Foge de mim, de si mesmo, da vida e daqueles que o amam...
Filha minha, aquiete o vosso coração, confie em mim e deixe-me agir. 
Não existe caso sem volta, nem condição sem esperança.  Eu sou simplesmente o Deus do impossível!

Darléa Zacharias

* Texto do livro Inimigo Oculto, foco, força e fé
www.darleazacharias.com.br

Meu passado, meu tesouro!

Lembre-se do seu passado com respeito, sabendo que se não houver uma mudança radical em sua vida, ele se repetirá.
Veja em seu baú do tempo o tesouro que está escondido em cada peça. Cada uma delas contém um pouco da sua história, mas elas não passam de relíquias ultrapassadas, que só servem para enfeitar a estante do tempo. Não tenha medo, observe cada peça como um aprendizado. Elas são jóias únicas, forjadas com o calor de muito choro e dor. Lamentos que só voltarão se você permitir.
Guarde a chave do seu baú do tempo em seu coração e quando tudo parecer mais difícil do que possa suportar, lembre-se que nada poderá ser pior do que a vida que levara antes.
Eu não vivo das recordações do meu passado, mas o respeito. Sei que o que sou hoje, é fruto do que fui um dia. Por isso, encaro de forma leve meus erros. Procuro me perdoar e não repeti-los em busca de resultados diferentes. Sigo em frente. Já não uso meus erros para me auto punir, erros novos é sinal de crescimento.
Sei que estou no caminho certo. Fazendo o que tenho que fazer, pelos motivos certos. Não quero subterfúgios anestésicos nem atalhos. Estou crescendo a cada dia!


Darléa Zacharias


































* Texto com direitos autorais

Ressentimentos

A Fábula do Porco-espinho.

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os
espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e começaram de novo a morrer congelados.
Então precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História:
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.



"É muito melhor alcançar triunfos e glórias, mesmo expondo-se à derrota, do que formar fila com os pobres de espírito, que nem sofrem nem gozam muito, porque vivem nessa penumbra cinzenta, que não conhece vitória nem derrota."
Abrahan Lincoln


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'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra'
William Shakespeare

Lições de vida

Um grande espiritualista costumava ter em cima de sua cama uma placa escrita: "Isso também passa". Aí perguntaram para ele o porquê disso. E ele disse que era para quando estivesse passando por momentos ruins, poder se lembrar de que eles iriam embora. Que iriam passar. E que ele teria que passar por aquilo por algum motivo. Mas essa placa também era para lembrá-lo que quando estivesse muito feliz, não deixar tudo para trás e se deixar levar, porque esses momentos também iriam passar e momentos difíceis também viriam de novo. E é exatamente disso que a vida é feita: momentos. Momentos os quais temos que passar, sendo bons ou não, para o nosso próprio aprendizado. Por algum motivo nunca esquecendo do mais importante: nada é por acaso. Absolutamente nada. Por isso temos que nos preocupar em fazer a nossa parte, da melhor forma possível. A vida nem sempre segue o nosso querer, mas ela é perfeita naquilo que tem que ser.

A paz

A paz que trago no peito

A paz que trago hoje em meu peito é diferente da paz que eu sonhei um dia...
Quando se é imaturo, imagina-se que ter paz é poder fazer o que se quer, repousar, ficar em silêncio. e jamais enfrentar uma contradição ou uma decepção.
Todavia, o tempo vai nos mostrando que a paz é resultado do entendimento de algumas lições importantes que a vida nos oferece.
A paz está no dinamismo da vida,no trabalho,na esperança,na confiança,na fé...
Ter paz é ter a consciência tranqüila, é ter certeza de que se fez o melhor ou, pelo menos, tentou...
Ter paz é assumir responsabilidades e cumpri-las, é ter serenidade nos momentos mais difíceis da vida.
Ter paz é ter ouvidos que ouvem, olhos que vêem e boca que diz palavras que constroem.
Ter paz é ter um coração que ama...
Ter paz é admitir a própria imperfeição e reconhecer os medos, as fraquezas, as carências...
Ter paz é não querer que os outros se modifiquem para nos agradar, é respeitar as opiniões contrárias, é esquecer as ofensas.
Ter paz é brincar com as crianças, voar com os passarinhos, ouvir o riacho que desliza sobre as pedras e embala os ramos verdes que em suas águas se espreguiçam...
Ter paz é aprender com os próprios erros, é dizer não quando não que se quer dizer...
Ter paz é ter coragem de chorar ou de sorrir quando se tem vontade...
É ter forças para voltar atrás, pedir perdão, refazer o caminho, agradecer...
A paz que hoje trago em meu peito é a tranqüilidade de aceitar os outros como são, e a disposição para mudar as próprias imperfeições.
É a humildade para reconhecer que não sei tudo e aprender até com os insetos...
É a vontade de dividir o pouco que tenho e não me aprisionar ao que não possuo.
É melhorar o que está ao meu alcance, aceitar o que não pode ser mudado e ter lucidez para distinguir uma coisa da outra.
É admitir que nem sempre tenho razão e, mesmo que tenha, não brigar por ela.
A paz que hoje trago em meu peito é a confiança naquele que criou e governa o mundo...
A certeza da vida futura e a convicção de que receberei, das leis soberanas da vida, o que a elas tiver oferecido.

Marcelo Celente

A Terapia do Abraço

A Terapia do Abraço

O que faz você, por exemplo quando está com dor de cabeça? Ou quando está chateado?
Será que existe algum remédio para aliviar a maioria dos problemas físicos e emocionais?
Pois é, durante muito tempo estivemos a procura de alguma coisa que nos rejuvenescesse, que prolongasse o nosso bom humor, que nos protegesse contra as doenças, que curasse nossa depressão, que nos aliviasse de nosso estresse, que nos fizesse chegar próximo daquele com quem brigamos.
Sim, alguma coisa que fortalecesse nossos laços e que inclusive nos ajudasse a adormecer tranqüilos.
Encontramos!
O remédio havia sido descoberto e já estava a nossa disposição.
E continua ao alcance de nossas mãos.
O mais impressionante de tudo é que, ainda por cima, não nos custa nada. Aliás, custa sim, custa um pouco de vontade de perdoar.

É o ABRAÇO!

O abraço é milagroso.
É medicina realmente muito forte.
O abraço como sinal de afetividade, de carinho e de perdão pode nos ajudar a viver mais tempo, proteger-nos contra doenças, curar a depressão e fortificar os laços familiares.
O abraço é excelente tônico!
Hoje sabemos que a pessoa deprimida é bem mais suscetível a doenças.
O abraço diminui a depressão e revigora o sistema imunológico da pessoa. O abraço injeta nova vida nos corpos cansados e fatigados, e a pessoa abraçada se sente muito mais jovem e vibrante.
O abraço aumenta significativamente a hemoglobina na pessoa tocada.
Para lembrar, hemoglobina é aquela parte do sangue que transporta o oxigênio para os órgãos mais vitais do nosso corpo, inclusive o cérebro e o coração.
O uso regular do abraço, por isso tudo, prolonga a vida, sara a depressão e estimula a vontade de viver, crescer e progredir.
Sabe quantos abraços você precisa dar por dia?
8... para manter-se vivo.
E o mais bonito, é que este remédio não tem contra indicações e não há maneira de dá-lo sem recebê-lo de volta!

Um abraço a todo! Tenham bons momentos! SPH, funciona e vale a pena!

Vlw André!

Tente outra vez!

Queremos alcançar os nossos objetivos, mas não queremos sentir dor e nem abrirmos mão de determinadas coisas que julgamos imprescindíveis para nós. Mas, sabemos que tudo nesta vida é uma troca. Uma espécie de lei do retorno. Nada é fácil. Todo crescimento requer esforço e percepção. Podemos ansiar por algo e descobrirmos que não temos aquilo que queremos por que não é o tempo certo, ou não nos esforçamos o suficiente para obtê-lo. 
Muitos caminham pela vida e passam despercebidos por ela. Outros, fazem de tudo para aparecer, mas escondem-se em nuvens de soberba e auto suficiência. Deus, como é difícil o tal equilíbrio. Como é complicado sabermos se estamos no caminho certo e discernir se as nossas decisões estão sendo tomadas direcionadas por princípios espirituais de mente aberta, honestidade e boa vontade, ou por pura vaidade. 
Com que velocidade tenho que avançar? Tenho que ir mais devagar ou bem mais rápido? Não sei... Eu só sei que preciso mudar hoje! Fazer o meu melhor, sem pensar nos resultados futuros, até por que nem sei se ele existirá.

Precisamos rever muitas coisas em nossos comportamentos se quisermos alcançar o que se tem de mais precioso nesta vida: A liberdade de escolha. Precisamos identificar onde estamos errando e se estamos dominados pela ansiedade, medo e até mesmo pelo orgulho. Precisamos tentar fazer tudo diferente. NÃO PRECISAMOS PISAR EM NINGUÉM PARA OBTER O QUE QUEREMOS, O SOL NASCE PARA TODOS.

Nossas conquistas, são resultados de ação criativa e em fé sempre crescente. 
Temos uma característica em comum e ela consiste em extremos e exageros. Ou estamos parados ou indo rápido demais. Impulsivos, devastamos tudo que se posiciona em nossos caminhos. Podemos seguir mais lentos em nossos processos de tomada de decisão, mas nunca parar. 
Podemos reavaliar a nossa direção a ser seguida e ajustar as velas. Os ventos nos indicarão a trilha certa. 
Ao tentarmos controlar os rumos, destruimos a espontaniedade do momento e a nossa capacidade de superar obstáculos.

"PERSEGUIR UM SONHO É IR ALÉM DOS NOSSOS LIMITES, VENCENDO OS NOSSOS MEDOS E EXAMINANDO NOSSOS MOTIVOS, PODEREMOS VOAR MAIS ALTO. PODEREMOS CHEGAR A QUALQUER LUGAR QUE A NOSSA OBSTINAÇÃO PERMITIR."

Texto do livro " O passageiro da agonia."

Darléa Zacharias